동생의 결혼식에 참석하기 위해
한국에 들어온지 이제 2주가 다 되간다.

이제 한 일주일반정도가 남았다

한국에 들어오기 전에 우연히 ANM studio의 김희준 소장님 블로그를 통해 연락을 드렸고
와서 머무는 동안 뵙고자 문의를 드렸더니 흔쾌히 시간을 내 주셨다.

장소는 신사동 가로수길.
본래 이곳에 사무실이 있었는데 지금은 여러 사정상 이전을 준비하고 계신관계로 어쨌든
가로수길에서 보기로 했다

가로수길이라는 장소가 언제부터 유명세를 타기 시작했는지 난 잘 모르겠다
내가 무딘 탓인지, 아니면 본래 비싼동네는 출입을 잘 안해서 그런지 바로 강건너 왕십리에
있을때는 잘 몰랐다가 네덜란드 가서 인터넷 매체를 통해 오히려 더 많이 듣게 되었다.

가로수길.
처음가봤지만 미디어를 통해 접했던것 만큼 흥미롭진 않았다.
다만 거의 20미터 마다 하나씩 있는 cafe 들이 얼마전 신문기사에서 읽은
'대한민국은 커피공화국' 이라는 제목의 기사를 실감하게 해 주었다.

어쨌든 그렇게 가로수길을 한시간 정도 배회하다가 한 cafe에서
소장님을 만났다.

소장님은 의외로 격식이 없으신 분이었고 나와같이 걸죽한 X설 을 즐겨 사용하시는
와일드한 분이셨다.... 라는게 내 개인적인 느낌이다.
좀더 소상하게 묘사를 해 보자면 이런 표현이 적당하지 않을까 생각이 들었다.
현대사회의, 현대 한국 건축구조의 울타리나 정해진 길을 벗어나 오롯이 13여년의 시간동안
거친 들판에서만 살아오신, 아니 생존해 오신 야수의 기운을 뿜어내는 건축가.

결코 과장된 표현이 아니다.
내가 짧은 만남동안 그 모든 이야기들을 다 들을 수는 없었지만
내가 만나 본 건축가분들 중에, 적어도 한국의 건축가분들 중에선
가장 용감하게 맨몸으로 모든걸 받아, 견뎌오시고 철처하게 본인의 의지와 능력으로 살아오신
분이라고 생각한다.

말로는 자세히 하지 않으셨지만 그 동안 겪어온 수많은 어려움과 좌절, 도전, 성취 등등
그간의 찬란했던 시간들이 내공으로 쌓여 몸에 베여있는것이 느껴졌다.

독립을 준비하고 있는 내게 말로는
"이 정신못차리는 놈" 이라고 자꾸 말은 하셨지만
그렇게 말씀하시는 말투에는 왠지 모를 애정과 기특함이 묻어 있는듯 했다

물론 내가 이렇게 말씀드리자
"말을 곧이 곧대로 들으란 말이야" 라고 하시긴 했지만.

김희준 소장님의 지난 시간을 자세히 이곳에 쓰기는 힘들지만
놀라운 건 만 28살에, 그것도 IMF 가 닥친 1998년에, 학부를 졸업하고 경력 2년의 배경이
다 인 상태에서 건축시장이라는 거친 들판으로 뛰쳐 나오셔서 지금까지 살아남으신 그 이력.
그리고 이제 한번 더 도약을 준비하고 계시다는 그 눈빛과 자신감.
사실 이런것들도 무척이나 인상적이었지만
더 인상적이었던 것은 그동안 대부분의 프로젝트를 디자인부터 시공관리까지 혼자서 하셨음에도 불구하고
그 프로젝트의 규모와 완성도가 굉장히 훌륭하다는 것이다.

처음으로 내가 김희준 소장님을 뵙고싶어한 이유도 홈페이지에서 본 프로젝트의 완성도나 디자인이
매우 흥미로워서 이기는 했지만 그 모든걸 거의 혼자서 하셨다는 것에 사실 놀랬다.
이분은 진짜였다.

김희준 소장님이 비록 나에게 말로써 이런저런 격려나 충고도(혹은 정신 못 차린다는 야유도) 많이 해주셨지만
지금 현재 소장님이 보여주신 그 지난 행적들 자체가 독립을 준비하는 젊은 건축가들에게
훌륭한 격려이고 표상이며 희망이라고 나는 감히 생각했다.
돈이나 빽이 아닌 오로지 실력만으로 하나를 만들고 그 하나가 다른 프로젝트를 불러오고...
많은 독립을 꿈꾸는 젊은 건축가들이 가질 수 밖에 없는 생존의 프로세스가
실제로 가능하다는 것을 보여주셨기 때문이다.

여기에 몇가지 구체적인 소장님의 얘기를 정리를 해보면
나에게 이런 마음을 가져야 한다고 하셨다.
바로 '너는 너고 나는 나이다' 라는 것이다.

이것이 먼 말인고 하니 다른 유명한, 주변의 좀 잘나간다 싶은
건축가들을 신경쓰지말고 '너는 니꺼 하는거고 나는 내꺼 하는거다' 라는 마음을 가져야 한다는 말이다.
좀더 이해하기 쉽게 말하자면 너무 남에꺼, 혹은 남의 충고를 신경쓰다가 갈길조차 잃어버리지 말고
내꺼를, 내 건축이야기를 꾸준히 하라는 것이다.

여기서 중요한것은 '내 건축이야기' 이고 이를 '꾸준히' 하는 것이다.
이게 유행하면 이거하고 저게 좋아보이면 저거 하고 하는 게 아니라 당장 눈에 보이진 않더라도
내 건축을 이야기 하라는 의미이다. 그러다 보면 그것이 장기적으로 나에게 다른 기회들을 열어줄 것이라고 하셨다.
두번째는 천천히 가더라도 '꾸준히' 할 각오가 있어야 한다는 것이다.
소장님 표현을 빌리자면 '막 뛰어가다가 또랑에서 엎어져서 넘어져 버리는게 아니라' 꾸준히 가는것이 중요하다는 말씀이셨다,

이쯤에서 나는 엠비씨의 '나는 가수다'라는 프로그램이 생각이 났다.
7명의 가수들이 경쟁을 한다. 그 각각의 가수는 비록 현재 가요계를 지배하는 사람들은 아니다.
하지만 각자는 각자의 스타일을 갖고 있고 그걸 좋아해주는 매니아, 즉 그들만의 팬층이 존재한다.
그들은 평생을 각자의 장르적 영역성을 갖고 활동해 왔으며, 자신만의 그 무기와 내공을 가지고
'나는 가수다' 라는 무대에서 경쟁을 한다.
누군간 그저 매회 그들을 순서매기기에 큰 의미를 두고 보지만,
그들은 실은 각자의 '내꺼'를 가지고 격돌을 하는 것이다.
나는 그런 '내꺼'를 가진 가수들을 보며 소름이 돋은 적이 있었다.

오늘 소장님이 말씀해주시는 것도 그런 '내꺼'를 가지라는 것이라고 이해한다.
건축가라 불리는 우리도 일렬로 줄세워 등수를 매길수 없는 것이 분명하고 그래서도 안되는 것인데
우리는 앞에있는, 혹은 유명한, 잘 나가는 그들을 따라 가고자 하기도 한다.

하지만 후에 우리것을 좋아해주는 사람들이 있는, 누군가와 경쟁할 수 있는, 내껄 꺼내보여줄 수 있는
건축가가 되기 위해서는 나만의 이야기를 만들려 하고 보여주려 하여야 한다.
그것이 독립을 준비하는 젊은 건축가들이 가져야 할 마음가짐이라고 생각한다.

어쨌든, 우리는 일단 가진게 '자신감' 과 스스로도 염려될만큼의 '우직함 (혹은 무모함)'이니 일단은 좋은 출발이지 않은가.

김희준 소장님이 현재 얼마나 행복하신지, 건축가로 살아오신 지난 13여년의 시간에 얼마나 만족스러워하시는지는 모르겠다.
안여쭤보았다.
만약 만족스러워 하신다면 한편으론 허탈한 마음도 있지 않을까 하는 생각이 들었다.
내가 약 10여년후에 독립한 건축가로서 살아남아 있다면 어떤 마음일까 몹시나 궁금했다.

다만 짐작컨데 지난 시간동안 즐거우셨으리라고 생각한다.

누군가의 말처럼 행복은 성공을 해서 행복한게 아니라 성공까지 가는 그 길에 행복이 있다고 나도 생각한다.
이 말은 다시 말해 그 길이 행복하다면 그게 곧 성공이라는 의미도 될 것이다.

10년후, 20년후에 어느정도의 경제적, 사회적 부와 명예를 얻느냐가 성공과 행복을 결정하는데
중요한 것이 아닐 것이다.
그랬다면 나는 이 길에 들어설 필요가 없다.
상상만 해봐도 얼마나 허탈할지 짐작이 가기 때문이다.

나에겐 그 10년, 20년동안, 아니 그 이상으로 오랫동안 과정을 즐기며 행복한게 중요하다.


끝으로 다시한번 바쁜시간 내주신 김희준 소장님께 감사드리며
중간에 오셔서 좋은 말씀 해주시고 저녁까시 사주신 이로재의 정효원실장님께도 감사드립니다.


111221 Y

 



처음 하기로 맘 먹을 때는 물론 확정된 일을 보고 결심했지만,
그건 아주 작은 시작일 뿐, 이제 새로운 먹거리를 찾아나서는 하이에나가 된 기분.
흐리멍텅해져 맛이 가기 직전의 눈깔을 하고 전철에 몸을 싣던 모습에서
조금씩 기운을 차리는 중.
예전에 그렇게 하루하루를 지내올 때는 몰랐는데,
머리를 짜내고, 어떤 식으로 엮어서 먹거리를 만들어 낼까 하고 고민을 하다보면
의외로 여러가지 접점이 생기는데
이를 가령 씨앗 뿌리기라고 부를 수 있을 것 같다고 봄.
내가 뿌린 씨앗이 언제 싹이 터서 열매를 맺을지도 모르고,
그리고 그 씨앗이 이미 썩어 문들어 진 것인지, 제대로 실한 놈인지는 현재로서는 분간이 안됨.
하지만, 현 상황에서 끊임없이 일을 만들어내고 성과물을 만들어 내는 과정이
가장 중요하다고 생각함. 
그 과정들의 집합들이 JYA의 과거이자 미래의 모습이므로.

...
...
...

누구든 한번쯤 느꼈겠지만, 온 신경이 한 방향으로 치우쳐 있다보면,
주변의 상황들이 나를 향해 있다는 느낌.
이 책을 읽게 된 것도, 머릿 속으로 막연히 이런 책이 있지 않을까 했는데,
역시나 버젓이 있긴 한대, 그 출판일이 2011년 10월 5일.
마치 나보고 읽으라고 시기를 맞춰 출판한 것 같은 착각.
'동업하라'
몇달전 Y와 같이 여름 몇날을 같이 작업하면서 보낼 적 지나가는 말로
집안 어른께 동업에 대해 여쭤봤지만,
바로 나온 대답은
-동업하는거 아니다.
그러고보니 나도 은연중에 많이 들어왔었던 듯.
왜냐면 그 말 한마디에 여러가지 이유들이 휘리릭 떠올라서 고개를 끄덕였으니.
그래도
이 험난한 세상을 발 맞추면서 걸어갈 동지 한명정도는 큰 힘이 되지 않을까 생각드는데.
읽으면서 몇가지 의아하게 생각하며 그럴수도 있구나 하고 느낀점.

 1) 철저한 역할 분담과 각자 맡은 분야에서의 책임 ?  각자 건축가로서의 온전한 성장과 발전을 기반으로...
 2) 풀베팅정신, 나는 여기다 나의 얼마만큼을 걸고 있는가... 절실함? 
     주변에 얘기할 때, 어쩌면 쉽게 몇년 해보다가 안되면 다시 취직하지 하는 식의 이야기를 해왔는데,
     아니다 싶네. 비속어로 피똥싸게 해보고 나서야 그만둬도 후회스럽지 않을까?
     어차피 시작은 후회없은 인생을 위한 결정이었으니...
 3)  죽음의 계곡, Death Valley. 사업 전반부에 만나는 힘들고 지쳐가는 시기.
     나는 이 시기를 어떻게 버텨나갈 것인가. 누구는 그랬지 이 시기가 걸러내는 시기라고. 
     그 시기가 무작정 버티면 될 것일까?  아니면 어떤 식으로 넘어갈 것인가...
 4) 돈의 흐름과 경영성과에 대한 크로스체크.
 5) 미처 예상 못한 애매한 상황들과 책임소재들에 대해 사전 논의.
      미리 정해 놓은 만큼 동업을 하는 과정에서 불미스러운 감정싸움을 줄임
 6) 아름답게 헤어지는 방법
      이거 시작도 안한 상황에서 굳이... 라고 할 수도 있지만, 어차피 만남에는 헤어짐이 있다는 흔하디흔한 말.
      그런데 아직도 나는 글쎄...라며 절반만 공감중.
 7) 그리고 이 모든 상황을 계약서에 명시하고 서로간의 관계가 금전, 혹은 감정에 의해
      휘둘리지 않고 서로간의 책임을 가지고 신뢰관계를 이어갈 수 있도록 해야 한다는게

이 책의 요지.

건축가라는 입장에서는 어색한 부분도 많지만,
결국에는 서로 많은 대화를 통해서 잘 정리해나가자

요런 이야기 ^^

J111220



 
사실 독립을 하기로 마음을 먹고
구체적으로 준비를 하다 보면
여러가지 걱정들이 동시다발적으로, 꼬리에 꼬리를 물고
찾아온다

지난번 글에서 말했던 가장 일반적이면서도 근본적인 의문이
마음속에서 정리가 되었다고는 해도 여전히 많은 걱정과 망설임이 남는다

나에게 있어 오늘 두번째로 꼽고자 하는것은 다음과 같다.

현재 사무소에 있으면서 어쨌든 다양한 규모와 프로그램의 프로젝트를 다루어 왔다.
비록 한국처럼 단지 전체를 개발하는 아파트 프로젝트의 규모는 아니었지만
집합주택단지부터, 학교, 오피스, 공장, 대사관, 아트센터, 작은 개인주택까지(개인주택은 아주 잠시만 했었지만)
이러한 다양한 프로젝트들의 경험은 나에게 굉장히 중요한 자양분이 되었다.

하지만 독립을 하게되면
아무래도 프로젝트의 규모나 종류가 굉장히 영세해 질 수 밖에 없을거라는 생각이 들었다.
가장 먼저 할수있는건 개인주택일 것이고 그 다음으로도 가능성이 있는 것 또한
규모나 종류에서 한계가 있을 거라는 걱정이었다.

혹시 이러한 변화가 지금의 내 나이를 한참 이것저것 닥치는 대로 경험하고 배워가야할 시기라고
봤을때 개인적으로 현재 가진 좋은 기회를 버리는 건 아닌가 하는 의구심이 들었다.

그리고 이러한 걱정은 좀더 발전하여
자칫 독립후에 혹시나 이러한 이유로인해 발전이, 성장이 멈추거나 더뎌지는 건 아닐까 하는
걱정으로 이어졌다.
즉, 혹시나 우물안에 갇혀 자극과 변화없이 개구리가 되는건 아닐까 하는 걱정.
그런 의미에서 돌이켜봤을때 현재의 암스테르담 사무소의 환경은 나를 항상 불편하게 하는,
즉, 자극되게 만드는 훌륭한 환경임에는 틀림이 없었다.
(물론 지금 자세히 쓰기는 애메하지만 이러한 자극도 시간이 지나면서 조금씩 무뎌지는 걸 느끼기도 하고
자극을 내가 어떤 포지션에 있느냐에 따라 100%, 혹은 10%, 즉 얼마나 받아들이고 내것으로 만드느냐가
달라진다고 생각을 한다)

어쨌든 불행하게도 아직 이 '하면 안된다고 생각했던 두번째 이유' 에 대한 만족할 만한 대답이나 해결책은 찾지 못했다.
물론 개인적으로 한국에서 주로 이루어지는 대형프로젝트들에 대해 긍정적인 인식을 갖고 있지도 않고
그걸 다루기 위해 많은 인원으로 이루어진(특히나 상하가 꽤나 엄격한)조직에서 일을 하고 싶은
생각도 별로 없지만, 내가 다루어보지 못한 큰 규모의 프로젝트를 해보는 것에 대한
일종의 미련은 갖고 있다.
분명 내가 모르는, 경험해 보지 못한, 내가 했던 것과는 다른 규모와 접근방식을 요구하는 디자인이
있을 거라고 생각되기 때문이다

아마도 이 문제는 한국의 대형사무소에서, 주로 대규모 프로젝트만을 다뤄온 J 에게서 이에 대한 의견을
들을 수 있다면 좀더 나은, 명쾌한 얘기가 되지 않을까 생각이 든다.

어쨌든 그래서 내가 이 시점에 이 문제에 대해 생각하고 있는 해결책들은
조금 막연하고 형태가 없다
다만 아마도 사무소의 형태나 성격을 다른 집단, 혹은 개인과 어떤식으로든, 언제든 함께 의견을
나누고 함께 할 수 있는 가능성을 갖을 수 있도록 유연하게 유지하는 것과
현재 우리가 알고있는, 이미 자리를 잡으신, 비교적 큰 규모를 다룰 위치에 계신 건축가 분들과
기회가 되는데로 함께 프로젝트를 하는 것 등등이 해결책이 되지 않을까 싶다.
(물론 이건 어디까지나 아직은 김치국물 마시는 얘기다)
이 해결책들은 우리가 앞으로 최소 1년여의 시간동안 여러가지 방법을 시도해 보고 찾아본 후에
그 결과를 가지고 1년후쯤에 다시금 얘기를 할 계획이다

어쨌든 이 문제는 J 와, 더 넒게는 주변의 선배님, 교수님, 소장님들과 더 논의가 되어야하는 부분이지 않을까 하는 생각이고, 또한 건축가로 살아가며 평생을 고민해야 하는 부분이 아닐까 하고 생각한다.

111207 한국가는 비행기 안에서 Y   






나이가 나이인 만큼
시기가 시기인 만큼
올 가을은 결혼식 소식이 왜이리 많던지.

학창시절에는 자주 보던 친구들도 이제는 경조사가 있어야 얼굴을 본다
친구중 하나.
1년에 한두번 보지만, 볼 때마다 하는 말...
 - 요새 사는게 어때? 재밌어??

매번 들어도 어색함 질문.
그리고 그 어색함이 묻어난 대답
  - 응... 뭐... 그렇지... 그냥 회사 다니지 뭐...

돌아오는 길.
그런 대답을 했던 나도 싫고, 이러한 상황도 맘에 들지 않는다.
하지만, 곧 잊혀지고 만다.
내가 뭐 때문에 마음이 불편했는지.
그냥 일상으로 돌아간다.

.
.
.

박차고 나가고자 결심을 하고 난 이후에는
마음만은 조금 가벼워졌다.
가벼워졌다는 표현을 적절하지 않은 것 같다.
이전에는 단지 정해진 틀 속에서 가슴이 멎어 있었고
지금은  시시때때로 기대와 설레임, 걱정과 두려움들이 가슴을 지나친다.

손가락이 베이거나 하여 통증을 느낄 때, 내가 비로서 하나의 생명체로 
살아 있음을 느끼듯
심란한 가슴 속은 나를 다시 확인시켜준다.

.
.
.

111207 J 
좀 오랜만에 쓴다.
자꾸 일이생기고, 정신적인 여유가 없다보니 글쓰는걸 미루게 된다
먼가 마음이 편해야만 글을 쓰고 싶어진다
마음이 불편하니 아무 소리도 없는 적막한 방에 앉아서 있는 시간자체가 견디기 힘들때가 있다
말그대로 마음이 허한 사람이 요란하다고 내가 딱 그짝인가 보다

사실 독립을 결정하는데 있어 앞서 얘기했던 왜 독립하고자 하는가 하는 주제는
그리 특별할게 없을거 같다는 생각이 든다
건축하는 사람치고 독립하고 싶다는 생각을 안해본 사람은 없을 것이며
굳이 건축이 아니더라도 자기 일을 하고싶다 라는 생각을 안해본 사람은 없을 것이기 때문이다
다만 우리는 그런생각을 결심으로 옮기는데 있어 약간의 계기가 있었고 또한 충분히 할 수 있을 거 같다는
, 다른 말로 하자면 살아남을 수 있을거 같다는,
근거없는(?) 자신감이 매우 크게 작용했을 뿐이다

사실 독립을 결정하기위해 더욱 중요한건
'하면 안되는 이유' 를 생각해보고 고민해 보는 것이라고 생각한다
그래야지만 그 이유들에 대한 대책을 미리 고민해 볼수있고
결국엔 '하면 안되는 이유'는 없구나 하는 결론에 이를 수 있기 때문이다
그렇지않으면 칠흑같은 어둠속으로 걸어들어가는 것 같은 불안감을 떨쳐 버릴수가 없다.
그리고 그 두려움이 결국 결정을 주저하게 만드는 경우를 많이 보았다.

따라서 앞으로 몇번에 걸쳐 우리 각자에게 '독립하면 안되었던 당시의 이유들'에 대해 이야기 해보고자 한다

우선 나에게 있어 독립을 할까 말까 고민하던 때쯤에 가장 힘들게 했던 것은
'지금 독립하는게 과연 맞을까' 하는 것이었다.
다른 말로 하자면 '내가 지금 독립할 실력을 갖고 있을까' 하는 것과 비슷하기도 하다
독립을 꿈꾸는 사람들은 누구나 가져보는 생각이 아닐까 한다

나의 경우에 이런 생각이 실질적으로 다가올때가 언제였는가 하면
사무소에서 파트너들과 미팅을 할 때였다.
우리 사무소는 두 명의 파트너가 있다. 한명은 아일랜드 출신이고 한명은 더치이다
프로젝트는 크기에 따라 다르긴 하지만 보통은 프로젝트당 1명 혹은 2명이서 진행을 하고
파트너들과 수시로 미팅을 갖는다. 머 한마디로 크리틱을 받는다고 할수있다.

앞서 얘기했듯이 사무소에서 벌어지는
대부분의 프로젝트 초기디자인에는 거의 참여를 했었기 때문에
(물론 중간에 껴들어갔다가 나온 프로젝트도 있지만)
파트너들과 미팅을 상대적으로 많이 가졌다

그때마다 그들은 내가 생각하지 못했던 것들을 끄집어 내고 아이디어를 낸다.
무릎을 꿇게 만든다.
처음에는 그게 무척이나 고마웠다.
아 많이 배우는구나 하고 느꼈다
하지만 막상 마음속으로 독립을 결심하고 나니
배운다는 생각도 들지만 한편으로 내가 아직 배워야할게 많은거 같은데
과연 해도 될까 하는 생각을 했다.

네덜란드 사무소에서 일하며 배울수 있는 쉽지 않은 기회를
버리는건 아닐까 하는 생각으로 이어졌다.

매일매일 하루에 열두번도 마음이 왔다갔다했다.

그리곤 근본적이면서 문어발식으로 걱정들이 이어졌다.
선배들이 이 나이에 독립하지 않는건 다 이유가 있었서가 아닐까.
좀더 실무를 하고 독립을 할까.
모아놓은 돈도 없는데 괜히 시작하는건 아닐까.
여기까지 자리잡는데 쉽지 않았는데 네덜란드에 더 있을까.

하지만 한번 마음속에 자리잡은 욕망은 이런 이성적인듯 보이는 이유들로 쉽사리
잠재워지지 않았다.

그러던 어느날
파트너 중 한명인 Don 과 면담을 하게 되었다.
이 이유로 면담을 한건 아니고 다른 일로 얘기를 시작해서
하다보니 마음속의 얘기가 나왔나 보다.

솔직히 얘기를 했다.
Don 이 말했다.

if you have a chance, you! have! to! take! it!

정확히 저렇게 말했는진 기억이 잘안나는데 암튼 비슷하게 얘기했다
기억나는건 얘기하면서 강조를 했다는 것이다.
그러면서 자기 얘기를 해줬다.
자기가 29살에 독립한 얘기들...

물어봤다.
나 아직은 너한테 더 배워야 할거 같은 생각이 든다.
너를 보면서 항상 많은 걸 배우고 있다.
독립을 하면 이 기회를 버려야한다는게 아쉽다

Don 이 말했다.
자기가 29살에 독립을 했을때 자기는 아무것도 몰랐다
하지만 프로젝트를 하다보면 니가 할수밖에 없기 때문에 넌 해낸다.
(영어로 한말을 우리말로 옮길라니 좀 이상하군 큼.)
저기 있는(당시 미팅룸 밖 유리너머로 보이는 사무실에서 일하고 있던 친구를 가르키며)
저 친구가 여기서 8년째 일하고 있지만 8년 지났다고 저 친구가 나처럼 되는건 아니다.
니가 여기 몇년 더 있는다고 '이제 충분히 배웠네' 하고 느끼는 순간이 오는건 아니라고 했다.

그러면서 한말이 니가 니 프로젝트를 하게되면 남 밑에서 배우는 것 보다
100배는 더 많이 배울수 있다고 했다.
수많은 사람들이 사무소에 와서 일하다가 떠나갔다고 했다
그들을 보며 자기가 생각하는 최선은
그들이 자신의 사무소를 차려 나가는거라고 생각하지만 그런 사람이 많지 않다고 했다.
하지만 그것이 자신이 생각하는 건축가로 성장하는 가장 빠른 방법이라고 했다.

물론 얘기의 끝에 이런 말을 덧붙여주었다. 친절하게도..
가장 빠르면서 가장 악몽같은 길이라고...
자기도 처음 2년동안은 돈을 잃었단다. 쩝..

한순간 마음이 편안해 졌다가 순식간에 다시 먹구름이 몰려왔다.
ㅎㅎ
이건 농담이다.

Don 과 얘기를 하고 나서 마음이 굉장히 편안해졌다.
생각해 보니
배워먹는건, 즉 높은분이 주시는것 잘 받아먹는건 건축 시작하면서 지금까지
벌써 학교다닌 횟수로만 7년째 먹었다.

이걸 언제까지 먹는다고 배가 불러서 완전체가 될수 있을까 하고 생각해 보니
그런건 안되지 싶다.

Don 을 비롯한 내가 보아온 소위 일가를 이룬 건축가들에게서 나오는 예리함은
아마도 야생에서 살아남은 자들만이 가질수 있는 노련함과 경험, 그리고 그 강력한 생명력에서 나오는게 아닐까 싶다
우리에서 사육된 자가 뿜어낼 수 있는 눈빛이 아니다.

첫번째 고민의 순간이 지나가는 듯 했다.

111128 Y




이 글을 마지막으로 고민을 날려버리고자 한다.


  "세상에서 나 자신에 대해서 가장 모르는 사람은 바로 나 자신이 아닌가 하는 생각을 한 적이 있다. 오히려 타인은 나를 객관적으로 볼 수 있는데 나 스스로는 편견과 자기애에 사로잡혀 제대로 들여다보는 것이 힘들 때가 많기 때문이다. 그래서 매 순간 자신에게 솔직해지는 것은 무척 중요한 문제인 것 같다.

  누구나 새로운 분야에 뛰어들 때는 나와 같은 갈등과 선입견을 가질 수 있다. 하고자하는 마음은 자연스럽게 생성되었는데 자기 인식의 벽 때문에 자신감을 미리 꺾는 경우도 자주 본다.

  그런 분들에게 감히 충고를 한다면, 자기 편견에 사로잡히지 말고 일단 시도를 해보라는 것이다. 그런데 중요한 것은 시도하는 것 자체가 아니라, 일단 시도한 것이라면 아주 열심히 해야 한다는 것이다. 열심히 하는 과정에서 실패를 할 수도 있고 성공을 할 수도 있는데, 그 결과보다 더 중요한 것은 그런 가운데 자기를 제대로 알아가는 것이며, 이 자체만으로도 무척 가치가 있다고 생각한다. ...새로운 선택과 시도는 빠르면 빠를수록 좋다. 그것이 꼭 직업, 회사일과 관련된 일이 아니어도 상관없다. 그 무엇이든 자기 나름대로 가치가 있다는 판단이 들고 하고자 하는 마음이 있다면 시도를 해보는 것이 인간으로서의 특권이 아니겠는가."

- 안철수 '나와의 만남, 나의 발견' 중에서

111123 J



아 마음이 심란하다
퇴근후 집에와 한미FTA 날치기 통과 소식을 접했기 때문이다
일단 "개새끼들" 이라고 한마디 하고 시작해야겠다.

정치.. 정치가 어느순간에서부터 남의 얘기가 아니게 되었다.
그렇다고 내가 당장 애를 키워야해서 교육비를 걱정해야한다거나 집을 사야되는데
집값이 너무 뛰어서 정치가 피부로 와 닿는다는건 아니다.

건축가라는 직업이 사회와 얼마나 깊은 연관성을 갖고 있는지를 느끼고 있기 때문에 그렇다
즉, 가장 걱정되고 짜증스러운건 우리사회가 저성장 지속발전의 단계로 접어들어야 할 시점에
터진 이 미국이라는, 천박하기 그지없는 경제적 사상과 구조를 가진 나라와의 자유무역협정으로 인해
우리사회의 나아갈 길이 얼마나 왜곡되고 변질될지 알수가 없다는 것이다
특히나 지금도 지랄같은 한국 건축시장이 어떻게 바뀌어 갈지 참으로 흥미진진해진다.
정말이지 우리나라에 있는, 또 미국에 있는 이에 관련된 놈들 모두 다 개새끼들이 아닐수 없다.

그런 의미에서 오늘은 이와 관련된 이야기를 해보려고 한다

건축가로서 건물을 완성하는 과정은 매우 다양하다.
예쁘거나 혹은 멋있는 디자인을 하고 그림을 그리는 건 그 중 일부일 뿐이다
그외에 건축가가 해야하는, 따라서 할줄 알아야 하는 영역이 아주 많다.
건축주 혹은 개발업자를 만나고, 다른 협력업체 사람을 만나고 혹은 건물을 사용할 사람을 만나고,
그렇게 만나서 토론도 하고, 협박도 하고, 설득도 하고, 설명도 하고, 웃기도 하고 화가 나기도 하고,
머 이런 것들이 건축가가 해야하는 것들이다.

어찌보면 이런것들을 하는것이 디자인을 하는 것 만큼이나 중요하고 어쩌면 더 재미있는 일일수도 있다.
암스테르담의 사무소에 있으면서 파트너를 통해 이런 건축가로서의 행위들을 매일 본다.
파트너들은 건축가로서 당당하고 자신감이 넘치며 그래서 권리를 주장할 줄 안다.
즉, 그들은 프로젝트를 지배한다.
초기디자인 단계에서부터 땅을 파고 완공식을 하는 순간까지,
모든 과정과정에서 그들은 아이디어를 내고 설득하고 관철시키고 싸우고... 그리고 해낸다.
따라서 그들의 건물엔 디자인부터 재료사용에 이르기까지 하나하나 아이디어가 들어가 있다.

그들은 '건축가' 로서의 삶을 영위하고 있다.
어쩌면 매일매일 지켜내고 있는지도 모른다.

이러한 것을 사회환경의 탓으로만 돌릴 순 없다고 본다.
물론 아주 무관한 것은 아니겠지만, 그렇다고 사회시스템이 우리보다 좋아서 거저 만들어준것도 아니고,
네덜란드의 모든 건축가가 이럴거라고 생각하지도 않는다.

그들은 내가 당연하다고 넘겨버리는 것에 의문을 제기한다.
그리곤 아이디어를 내고 이를 관철시키기 위해 조사하고 설득시키기 위해 그림을 그리고 이미지를 만든다.
그리곤 건축주를 협박한다.
해달라는 것이 아니다

'이렇게 안하면 당신은 손해를 보는거다. 니가 나와 일을 하고있으면 나를 믿어라
지금보다 훨씬 더 좋은 건물을 잘 팔릴 건물을, 공간을 만들어 주겠다.
싫으면 말아라. 니 손해지 내 손해가 아니다.'

이 협박에 안넘어간 건축주는 못봤다.
즉, 그들이 누리고 있는 건축가로서의 삶은 그들이 쟁취한 것이다.
스스로가 건축가로서의 자존감을 지키지 않는데 그걸 알아서 지켜줄 사회는 어디에도 없다.

그들은 건축주, 혹은 사용자와 소통을 매우 중요하게 여긴다.
이는 말뿐만이 아닌, 실제 디자인 단계에서 많은 협동작업을 한다.
하지만 그렇다고 거기에 끌려다니진 않는다.
소통와 제시, 이 두 가지는 함께 이루어 져야한다.

이 모든 것들이 건축가가 해야하는 것이다.
건축가는 사회속에서 살아가야 하는 존재라는 것을 다시금 깨닫게 한다.

나도 저런것이 하고 싶었다.
컴퓨터앞에 앉아서 그림만 그리는 사람이 아닌, 사람을 만나는 건축가가 되고 싶었다.
프로젝트를 시작해서 완성하기까지, 그 모든 과정을 함께 하며 고민하고 의심하고 찾아내고 해결해서
결국 완성하는 그런 건축가가 되고 싶었다.
그런 성취감이야 말로 건축가 라는 직업을 택하고 수없이 고민되는 시간을 보낼 수 밖에 없었던
내가 가질 수 있는 최고의 보상이라고 생각했다.

이것이 "내" 건물을 짓고 싶다는 나의 욕망에 더해져
나를 독립이라는 길로 이끌었다고 생각한다

111122 Y






나는 왜 이 시점에 독립을 결심하는가...

왜라는 질문에 대한 답변을 한번에 한자리에서 써 내려가기에는 많은 감정들이 교차하기에 제목에 다시 (1)을 붙였다.
지금 여기서 다 못한 말은 언젠가 채울 수 있으리라 보고서...

...나도 내 건축을 하고 싶다...


#1. 소모되고, 버려지는 나의 그림

작업을 하면서 하나의 최적의 설계안을 만들어내는 것은 어디든 마찬가지 일테지만,
내 생각을 담아 표현하고 그려낸 나의 그림이 너무나 쉽게 평가되고, 별거 아닌 어쩌면 어디서 베꼈겠거니 하고
치부해버리는 그런 상황들 속에서 내 머리는 이미 둔감해질대로 둔감해진줄 알았다.
하지만, 언제부턴가 그 그림들이 계속 눈에 밟힌다.
한번에 내가 보여줄수 있는 모든 것을 보여주지도 못했고, 그럴 실력을 갖추지 못했을 수도 있지만,
그냥 수많은 그림중의 아무것도 아닌 버려지는 그림으로 남기에는 
가슴이 너무 아프다.


#2. 낯이 화끈거리다

후배의 소개로 고등학교에 무료로 배포되는 잡지에 직업을 소개하는 꼭지에 건축설계에 대한 이야기를 할 기회가 있었다.
간단한 인터뷰전 나의 프로필을 묻는다.
대표할 수 있는 작업이 무어냐?
띵...
(할말 없음)
없는데요...
뭐라도 불러주세요...
얘기할수는 있지만, 그걸 제가 했다고 할 수는 없고요.
결국 프로필에 작업란은 공란으로 처리되었을 거다.
전화를 끊고서, 한숨.
나 지금 여기서 뭐하고 있는거냐...


#3. 자존감

사내 직무만족도 조사에서 설계부서에서 가장 낮은 점수가 나오는 것은, 
설계부서의 직원들의 성향 또는 희망을 대형사무소의 이윤을 내기 위한 조직구조와 상충되기 때문이리라 본다.
나도 별반 차이 없는지라, 
오히려 나는 나의 자존감 회복을 외부에서 찾고자 했다.
내 비록 회사에서는 이렇더라도, 내 작은 힘을 필요로 하는 무엇을 있을거다 하고.
가령... 사회봉사(?) 개념에서 출발한
그 '일'이
시발점이 되어 여기에 이 글을 쓰고 있다. 


#4. 30년중 5년정도면 

한번만이라도 내 작업을 할 수 있다면,,, 하고 머릿속에 맴돌던 아쉬움들.
앞으로 30년간 건축을 할거면,
5년정도 일탈을 해도 별 탈 없지 않을까? ㅎㅎ
나에게 5년이라는 시간의 기회를 주시오,, 와잎~


111120 J







 

+ Recent posts